自序
为什么我们无法拒绝?
开始从事咨商实务工作后,让我发现一件事:
即使原本求助的原因不同,但许多个案的困扰,系出同源,都来自与他人的情绪界限不清,使得在关系中面临情绪勒索的困扰,不知如何改善、摆脱这样的互动模式,而衍生出的各种情绪困扰与身心症状。
容易出现情绪界限不清,以至于严重至情绪勒索的关系,与华人相对黏腻的人际、亲子、伴侣关系有关。其中,以我个人的经验来说,女性面对的状况又比男性严重。我还记得我小时候,女孩子们要表现我们是好朋友的重要指标,就是我们做什么都要一起:买东西要一起、逛街要一起、吃饭要一起,更甚者,上厕所也要一起,愈黏腻,愈没有界限,愈是我俩感情很好的指标。
而在亲子、伴侣关系中,这种情绪界限不清而造成的各种无意识的情绪勒索,可说是常见的求助议题,屡见不鲜。当一方以孝顺、我为你好,甚至如果我们感情好,应该毫无界限地生活在一起,我有权利/权力干涉、影响或决定你的生活各种事,这些场景,时时刻刻地在这些求助个案中的生命里上演。
除了我们的生活,在工作上,情绪勒索的状况也相当常见。当我们遇到情绪界限不清的主管、同事时,与家人互动的模式,也时常会在职场关系中重复地上演,让我们无法招架、身心俱疲。
当我发现:原来,许多人的情绪困扰,根本原因,都是情绪界限不清/情绪勒索所造成,而心理咨商又并非许多人遇到情绪困扰的第一选择时,我开始动念想要撰写有关情绪勒索的相关书籍。市面上目前提到情绪勒索的中文书籍,仅有苏珊
· 佛沃所撰写的《情绪勒索》一书,但考虑到中西文化与切入角度的不同,使得此书的内容,与我实际上协助个案来建立界限的工作经验间,仍有些落差。很感谢宝瓶文化的邀请与对我的看重,让我有机会,能够将我的想法付诸实行。总编辑亚君与编辑纯玲的丰富经验,以及面对书稿的细腻、谨慎态度,对我的帮助很大,也使得这本书有了更完整的风貌。
另外,关于这本书最重要的人:我的督导曹中玮老师,是我在就读咨商所时,让我第一次接触到情绪界限这个概念的启蒙师长,也教导我许多关于情绪的重要观念。当我尝试将这些观念实践在生活当中时,我深深感受到自己人生的改变。可以说,没有曹中玮老师的教导与启发,就没有《情绪勒索》这本书。而在这本书即将付梓之前,老师百忙之中,拨空看了我的书稿,给了我许多珍贵的建议,让我受益匪浅,也让这本书更加完备。真的非常感谢老师!
为什么我无法拒绝?或许,与我的个案,或与我的过去经验相同,你并非没有发现自己曾经,或正在被情绪勒索。明知在这段关系中你已遍体鳞伤,但你仍然无法抗拒内心的罪恶感,无法保护自己,以停止这个循环……你发现你的脑袋都知道,但是心里过不去,你不晓得什么感受操纵了你,让你无法停止满足别人的需求……
那么,或许这本书很适合你。
翻开这本书,和我一起,重新审视你身边的关系,拿回你自己的生命主导权吧!
前言
你的人生,总是在满足别人吗?
前两天,我妈打电话给我,她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平常,如果能准时下班,我都会答应我妈;但是那天,我工作非常忙,需要加班,所以我跟我妈说,我临时被主管要求加班,没有办法帮她买。
我妈听了就不太高兴。她对我说,公司离家很近,我可以先买好菜回家,然后再回公司加班。
我很无奈地跟她说,我现在真的很忙,走不开,希望她自己买菜。结果我终于忙完、下班回家之后,我妈脸超臭的。
她很生气地对我说:生你这个孩子有什么用?不懂得体谅妈妈的辛苦,连一点忙都不愿意帮,我真是教育失败,是个失败的妈妈!
我听了妈妈这么说,真的觉得很无言,觉得她也不体谅我的辛苦,但也觉得是不是我真的有错呢?面对她的责骂,我也不知道该怎么解释,只好默默地被她骂。但是,类似的事情一再发生。每次回家,都变成压力,我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要求,自己就是个不孝子一样。
我主管让我觉得很困扰,他总是在快下班的时候才给我一堆工作,假日也常要求我加班;而且我加班的补休,常常有名无实地不能休,但他自己时常休假,甚至翘班。
我主管总是跟我说:你是新人,有机会进来这里,是你的运气,外面竞争很激烈,随便都可以找到人替代你……
有时候我真的觉得工作分量太多,压力太大,当我企图委婉地跟他讨论我的工时和工作量的时候,他就会叹口气,然后很义正词严地对我说:你啊!动不动就说不能加班,工作分量太多,薪水太少,你应该要想,这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力,想要培养你,才会多给你一些机会……
听他训完我之后,我觉得好像是我不知足,不懂得珍惜机会,可是又觉得哪里怪怪的,但不知道怎么反驳他。
有次我真的受不了,向他抗议,觉得不能接受这么不合理的工作量,他居然说我情绪管理有问题,不能适应职场压力,还说我会被职场淘汰……天啊!究竟是我有问题?还是他有问题?
从怀孕开始,我婆婆就有意无意地明示、暗示我,希望我把工作辞掉,好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作,但也觉得她说得有道理:生孩子之后,应该多点时间留给家庭跟孩子。但我还没准备好当全职妈妈,因此我先请了两个月育婴假,打算一面度过刚开始新手妈妈的手忙脚乱期,一面找到可靠的托婴中心,然后再慢慢重回职场。
没想到,当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假,而且在找托婴中心时,她非常生气,指着我大骂,说我没有尽到妈妈的责任,很自私,只想到自己。我婆婆还骂我说孩子的未来都被我毁了。
天啊!有那么严重吗?听她这么说,我好想反驳她,但看她这么生气,让我忍不住怀疑,我是不是没有尽到做妈妈的责任?是不是真的太自私了?
从交往开始,我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子,不能化妆,也不能跟朋友一起聚餐。如果要,则一定要找他一起去。他希望我只要有空的时间,都尽量跟他一起度过。如果我不按照他的方式做,他就会对我发怒,认为我不够重视他,不像他这么爱我。
他的发怒是很可怕的,有时候甚至会对着墙壁捶到手流血,或是不管场合地对我大吼大叫,让我觉得自己很糟糕。
但是发怒之后,如果我答应他,按照他的方式去做,他又会变回温柔的样子,对我很好、嘘寒问暖……
但其实我一直都很害怕他的情绪,不知道他什么时候又会爆炸,因此,我只好尽量按照他想要的去做,随时随地去注意他情绪爆发的预兆,避免刺激他。这场恋爱,我谈得好累,后来想到他,都只觉得害怕而已……
以上这些例子,你是否感到熟悉?在你的日常生活中,是否时常出现这样的场景?你是否感觉到,你的生活,总是得先处理、应付别人的需求,以至于必须忽略自己的需求与感受?
那如果不这么做呢?
如果不这么做,对方是否就会用一些话、方式责怪你,让你感觉到挫败或罪恶,甚至觉得自己很糟糕;然后,你将深陷在这些情绪中动弹不得,像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样?
你的人生,都在满足别人吗?
试着问问自己这个问题,如果答案是肯定的,那么再问问自己:
发生了什么事,让我愿意拿我的人生去满足别人?
当你开始问自己这个问题时,或许,你会慢慢发现,发生在你与别人之间的互动样貌,似乎愈来愈清晰;你愈来愈看得清楚,你们之间的互动,好像对方总是当负责要求你的人,而你是负责满足他的人。如果不满足他,似乎就会有不好的事情发生。
如果你发现了以上的描述,与你和身边的人互动十分相像。那么,你很可能已经陷入了情绪勒索的循环之中。
什么是情绪勒索?
情绪勒索(Emotional Blackmail)是知名心理学家苏珊 ·
佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。情绪勒索常见于许多人际关系中,包含职场、亲子、夫妻、朋友等。
情绪勒索者可能在有意识或无意识中,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害;为了减少这些不舒服的感受,被勒索者可能会顺服对方的要求,长久下来,形成了一个恶性循环,被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为,失去了为自己做主的自由与能力;最终,被勒索者的自我就在这过程中消耗殆尽,直到其心力一滴不剩为止。
在我开始从事心理咨商实务工作后,时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时,时常会发现,案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中;可能案主身边的重要他人,正好是一位情绪勒索者,而对方与案主都不知道。
一旦与案主开始讨论,对情况抽丝剥茧,使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力,其实是来自特定的一段关系中时,有些案主会觉得相当意外:
怎么会这样呢?他其实也对我很好/很照顾我/很爱我,难道他不在乎我吗?为什么他要勒索我?而为什么我们都没有发现?
对啊,情绪勒索,听起来是如此不舒服的互动关系。勒索这种行为,不就应该是勒索者毫不在乎被勒索者的心情,只一味地要求被勒索者满足自己欲望的行为吗?为什么会出现在对我们相当重要的关系中?
而且最可怕的是,好像,我们双方都没有明显感觉到问题所在。为什么会这样呢?为什么我们不会察觉这个问题互动,而做一些调整呢?
更重要的是:这种互动,是怎么开始的?
如果我被勒索,我应该会感觉得到,而且勒索我的人,应该是个不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样,只在乎自己有没有得到自己想要的,而不管对方死活。可是现实生活中,这个情绪勒索者,是对我很重要的人……他怎么会对我做这种事,难道他是故意的?他不在乎我吗?
当你看了情绪勒索的定义,检视自己与重要他人的关系,发现符合以上陈述时,或许你会心生疑窦:难道对方不在乎我吗?不爱我吗?他是故意的吗?就是想让我痛苦吗?
实际上,有时身为一个情绪勒索者,他并非有意识地进行着情绪勒索的行为,而是在面对自己的需求时,他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。
他或许没有发现,这对你而言是不舒服的;甚至,他在面对需求没办法被满足的恐惧中,可能就会张牙舞爪,想要捍卫自己的权益,而无任何余裕去注意到你的感受与需求。
但相对地,之所以能够开始情绪勒索循环,也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段;你愿意提供你的资源,以满足他的需求,借此安抚你心中的不安,换取内心暂时的平静。
不要忘记:唯有你接受勒索,这场交易才会成功。
所以,如果你身处在一段情绪勒索的关系中,你需要先看清这段互动关系的样貌,了解这个互动怎么开始,怎么持续,你们又在这段关系中扮演什么角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上,或认为对方就是故意要让你不好过;而是让你发现:对方究竟使用了什么方式,让你心生不安,以至于勉强自己配合对方,期盼因此内心能重新获得平静?
怎么使用这本书?
在我的工作与生活经验中,我发现,情绪勒索是人与人互动中常见的问题行为,却不容易被当事人察觉。因此在书中的第一部分,我们将讨论情绪勒索的样貌,让大家了解情绪勒索是如何运作,以及如何在我们的内心造成
影响。
了解情绪勒索如何运作之后,你或许会想知道更多,想知道:为什么我会成为被勒索的对象?那么,更进一步地探讨我们内心发生了什么事,使我们容易掉入情绪勒索的循环中,就成为第二部分的重点。
当然,此书的最终目的,是希望让大家能了解情绪勒索的影响,并且辨识情绪勒索,以有效摆脱情绪勒索的循环。因此在第三部分,书中将分享一些摆脱情绪勒索,建立情绪界限的小技巧,让你能因此获得信心,勇敢面对情绪勒索者,以夺回你的人生掌控权。