我是这本书的编辑，亦是这本书的作者，理应对这本书做个详细介绍，但是此处并不知道该说些什么，甚至害怕它被很多人知道。当然，它应该不会被很多人知道，毕竟它不都是纯粹的快乐和主流社会的推崇。
从编辑角度来看，它散漫、孤寂、清冷，并不完美，甚至充满缺憾；
从作者角度来看，它脆弱、敏感、易碎，没有任何普世意义，甚至裹挟着一个年轻人二十几岁非黑即白的人生观。
但，读完它，却需要勇气。
告别
与文字结缘越久，越对自己的文字感到不自信，尝试着去看过往的足迹，试图将这些碎片美化成一个个故事，却总是半途而废。可能是心境变了，所以才写不出那些小情绪。那是一种略带悲伤的感觉，当年的爱恨情仇全都遗失了，对正在发生的一切也不再敏锐。唯独这些无病呻吟的文字碎片证明过去存在过。
为他人做嫁衣裳许久，而今想为自己做一件，原本想精心炮制，因着才疏学浅，只能朴素而原始地呈现它。不知不觉从事出版行业已两年有余，多数时间都在为他人量体裁衣，却从未为自己思量过。可能是缘分到了，那由浓渐淡的我逐渐退却，莫名地，想和过去做一个告别，或是爱情或是梦想或是生活本身。
人成长到一定阶段，会羞于谈论梦想，会觉得所有一切不过是寻常日子里的小小星辰。于他人而言无足轻重，于自己却意义重大。
也曾有过许多梦想：想周游世界，想成为山本耀司，想谈一场轰轰烈烈的恋爱，而唯一得以延续下来的只有文字和草木心，其他的都下落不明。
仔细想来，这一切似乎都是宿命的安排。曾以为自己会一直沿着这个宿命按部就班地走下去，可是近日体内的很多意识像是突然觉醒。也许未来某日，自己会独辟蹊径地走上另外一条路，至于会发生什么并不知晓，只是想离开熟悉的领域去做一些美好而无意义的事。譬如，去远方租一方院子，种植四季；或者在染坊里，捕捞剩下的光阴。所谓一念起，半生流离，大抵如此。
很庆幸自己从事的亦是自己喜欢的，我无法想象因着谋生去做一件事的枯燥乏味，那需要多大的勇气才能持之以恒地做下去。也曾幻想会一直在这个行业相爱相杀下去，然而，我离群索居的性格与热闹的人群总显得格格不入。那是一种无法修改的孤独，你不能使自己融于乌合之众，且也不能放弃成为自己。所以，对于喜欢的这件事，我逐渐丧失信心。
与热爱的事接触越近，越发觉察到文学背后的喧嚣和名利心，虽然理解这一切行为背后的成因，却无法使自己成为同类，且不知道该如何保护自己对文字的原始热忱。是的，我不能对自己不热爱的事，假装热爱。多年来置身事外的性格，并不想与这个世界产生太多联系，对其也无太多要求，所以亦不希望世界对自己有太多要求。唯愿野蛮生长，一生欢喜，不被归类。
不谙世事的童年里藏过很多梦想，有些天真有些世故。有时会想要隐居山林，闲云野鹤一生；有时会想要策划很多很多畅销书，成为不可一世的编辑。然而，此刻却只想做个体面的普通人，不为身外之物奴役，永远天真，永远热泪盈眶。毕业几年过去，我这些或天真或世故的梦想，并未一一实现，说不上失落但也不算圆满。渐渐地，也不再提起。
或许，最初我们每一个人都是有梦想的，然而随着生活的碾压，很多人失去了梦想。我们会逐渐意识到自己的平凡普通，意识到自己的无能为力，各自背负着自己的责任与包袱，踽踽独行，背负得久了，便没了伸手去够梦想的勇气。
你问我，什么是梦想？我说它很难定义。
有些人的梦想是，有很多钱；有些人的，是变漂亮；有些人的，是有一套自己的大house，也有些人的，是得一人白首不分离。无论哪一种，都值得被尊敬，无阶层门第之分。
世界总会忽略，有那么一群本没有什么梦想，也不曾想什么叫梦想的群体。他们只是默默工作，慢慢生活，时间长了，就有那么一群人说那就是他们的梦想。
也许有些人穷其一生想要实现的梦想，对某些人来说不费吹灰之力。然而，这并不妨碍梦想本身存在的意义。不是只有成功了的梦想才叫梦想，也不是只有成功人士的梦想才叫梦想。但凡生而为人，都可以拥有自己的小小欢喜，把自己的欢喜做好了也是一种了不起。
小时候，拥有很多梦想，以为长大后能轻而易举地实现它，然而这世界并没有如愿以偿的人生。尽管如此，还是会对自己有所期待。不管怎样，我期待未来某日，再见你时，你安静地坐在远处，对俗世置若罔闻，和喜欢的一切在一起。
我不是一个对生活有野心的人，习惯了顺势而为，对名利没有多少欲求，对物质也没多少渴望，总觉得差不多就好。如果非要给自己找出一个奢侈点的癖好，无外乎是不受困于生活，烟火里欢喜，世俗里天真。当然，这并非是在标榜自己多么阳春白雪、曲高和寡。既生于尘埃，何以免俗，不过是不想在众生相里过分难堪，委屈了自己。
毕业后，一头扎进生活的感觉糟糕透了，二十几岁的生活和自己想象的完全不一样。脱离了父母的庇护，凡事亲力亲为的日子不那么好过。会为下个月的房租发愁，会为职场的人际关系感到困惑，会在白日里谈笑风生，却在夜晚蒙进被子里号啕大哭。那是生活真实的模样，生猛得让你不知所措，却又推脱不了。
是的，我的二十几岁有点儿糟糕：
会为了一段不知所踪的感情，夜不能寐；
会为了一些无关紧要的人，辗转反侧；
甚至会为了生活，去做自己不那么喜欢的事。
我脆弱、敏感，却又喜欢逞强；
我想要爱情，想要梦想，还想要享受生活。
我焦虑。迷失。急切，却又渴望得到正确的指引。
然而，即便如此，还是会对生活充满憧憬，甚至对未来有一种盲目的相信，盲目地相信自己会好；相信自己的二十几岁，不会一直这样！
书里的文字零零星星写了两年，源于某年盛夏的一场分离，写于北京。当决定把它交出去的时候，内心充满不舍，即便它粗糙简陋。我试图用此刻稍微成熟的视角去修正那时带着一身我执的文字，尝试几次，便决定放弃。二十几岁，谁不是带着一身我执与世界抗衡，哪有什么绝对正确的人生观。所以，我接受了那时的自己，连同那时为赋新词强说愁的文字。它们是我二十几岁的模样，不堪一击却又假装无坚不摧。
我的二十几岁如此这般，走过很多弯路，迫不及待地想要很多，但一切都在慢慢变好。
好了，告别了，我的二十几岁。
愿你此后的人生花枝满树。
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