正面管教养育工具_[美]简?尼尔森；玛丽?尼尔森?坦博斯基；布拉德?安吉_9787550299955

　　这是家庭教育畅销书《正面管教》作者简·尼尔森的又一力作。正面管教是一种不惩罚、不娇纵的管教孩子的方式，是为了培养孩子们的自律、责任感、合作能力以及自己解决问题的能力，让他们学会受益终生的社会技能和人生技能，并取得良好的学业成绩。

　　1981年，简·尼尔森博士出版《正面管教》一书，使正面管教的理念逐渐为越来越多的人接受并奉行。如今，正面管教已经成了管教孩子的“黄金准则”。其理念和方法已经传播到将近70个国家和地区，包括：美国、英国、冰岛、荷兰、德国、瑞士、法国、摩洛哥、西班牙、墨西哥、厄瓜多尔、哥伦比亚、秘鲁、智利、巴西、加拿大、中国、埃及、韩国。由简·尼尔森博士作为创始人的“正面管教协会”，如今已经有了法国分会和中国分会。

　　本书对经过多年实际检验的49个zui有效的正面管教养育工具作了详细介绍。

　　引言

　　正面管教有什么不一样？

　　几十年来，养育方式的研究一直以找到最有效的养育方法为核心。阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），维也纳的医学博士，十九世纪后期与弗洛伊德共同创立精神病学领域的先驱之一，他相信所有人的首要目标都是追求归属感和自我价值感，而且人们在努力克服自卑感（觉得自己不够好）的过程中会犯各种各样的错误。这些“错误”往往被认为是不当行为。阿德勒相信，“不当行为”是基于诸如以下这些信念而形成的：“只有我得到大量关注”，或者“只有我说了算”，或“只有在我受到伤害时伤害别人”，或“只有我放弃并认为自己能力不足”，我才感觉足够好。这些信念形成了阿德勒所说的“个人逻辑”，他认为，改变行

　　为的唯一方式是帮助个体改变这些信念。

　　与伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳（B F Skinner）不同——他相信改变行为的最好办法是通过惩罚和奖励（这种方法如今被称为行为主义）的由外而内的激励（外部激励）——阿德勒相信，改变行为的最佳方式是由内而外的（内部激励），通过鼓励帮助个体感受到作为一个社会人对于归属感的深层需要。他的理念是，应以尊严和尊重的方式对待每一个人。他与患者是面对面交流的，而不是让他们躺在长沙发上

　　（像弗洛伊德那样），让自己处于比患者更优越的位置。

　　鲁道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs）是阿德勒的学生和同事，在阿德勒于1937年去世后，他继续教授阿德勒的理念，将这种所有人都平等并应得到尊严和尊重地对待的理念带给了父母们和教师们，而不是将其局限于心理诊所的精神分析。德雷克斯称这种理念为“民主型”（democratic）（有秩序的自由），以区别于“独裁型”（authoritarian）（无自由的秩序）和“无政府型”（anarchic）（无秩序的自由）。他用这种三维模型来审视父母对孩子的影响。

　　戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）是加州大学伯克利分校的一位心理学家，她用“权威型”（authoritative）来描述德雷克斯所说的“民主型”，我们在本书中会更多使用“权威型”这个词。德雷克斯明确指出“民主型”养育方式是最有益的，他倡导家庭和学校都使用这种积极而坚定的方式实现领导力。阿德勒和德雷克斯都认为需要运用尊重的管教方式，以教给孩子解决问题的能力以及其他重要的人生技能。

　　戴安娜·鲍姆林德对家庭养育方式的追踪研究已经持续了几十年。她的研究同样支持正面管教的养育方式，正面管教专注于养育方法的实际运用，并且，这些方法与鲍姆林德和其他人发现的那些对儿童及青春期孩子的发展具有影响力的方法是一致的。鲍姆林德系统地研究了父母对于儿童和青春期孩子的社会与心理调适、学业成功以及总体幸福感的影响。她发现，相较于娇纵型或独裁型家庭环境中的青春期孩子，如果父母是民主型或权威型，则孩子们的学习成绩更优秀、情感和社交状态更稳定、酗酒和吸毒的问题也大幅减少。鲍姆林德如此总结她自己的研究：“到目前为止，在权威型和民主型家庭中成长的青春期孩子社交能力最强、最成熟、最乐观。”他们在语言和数学测试中的得分也最高。

　　家庭和学校里现在采用的大多数管教方式都是以惩罚和奖励为基础的。正面管教以阿德勒的理念为基础，摒弃所有的惩罚和奖励，提倡通过鼓励满足孩子对于归属感和价值感的基本需要，我们的职责是帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感。我们要从理解并处理孩子对如何获得归属感和价值感的错误信念开始，然后，教给他们一些以对社会有益的方式获得归属感和价值感的技能。

　　孩子的行为，就像下图中的冰山位于水面以上的部分，是你能看到的。然而，隐藏在水面以下的部分（比上面的部分大得多）代表着行为背后的信念，以及孩子对于归属感和价值感的最深层的需要。大多数养育方式只处理行为。正面管教既处理行为，也处理行为背后的信念。

　　当孩子们行为不当时，他们通常是对如何获得归属感有一种错误的信念。这种信念造成了父母们所说的不当行为。大多数父母会以某种方式的惩罚（责备、羞辱或体罚）来回应这种行为。这只会证实孩子认为自己没有归属的信念，造成一种恶性循环。

　　阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯教给我们，一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。丧失信心来源于“我没有归属”的信念。在大多数情况下，这会让父母很震惊。他们会困惑：“我的孩子怎么会相信自己没有归属呢？怎么会不知道我有多么爱他呢？这没有道理啊。”

　　啊哈！你现在已进入了人生最神秘的领域之一！孩子们是怎样以及为什么形成了自己的信念——尤其是当这些信念在我们看来没有道理的时候？这就是为什么进入孩子的内心世界以便理解他的“个人逻辑”如此重要的原因。我们都有各自认知这个世界的独特方式，然而，有时候，父母们会忘记孩子认知世界的方式与他们自己的不同。在本书中，你将学会理解孩子在与这个世界的互动过程中形成的信念，以及你可以用来赋予孩子力量以便他们采用更有鼓励性的信念的工具。我们先来挑战一下成年人的一些错误信念。

　　有些父母认为，正面管教意味着以一种正面的方式运用惩罚。事实上，我们完全不相信惩罚。而且，我们也不相信赞扬、惩罚性的暂停、取消特权或奖励。本书中的49种正面管教工具，足以表明在奖励或惩罚之外有多少种管教方法。研究表明，惩罚和奖励从长期来看是无效的，而且，事实上会在诸如自律、内在激励和家庭关系的质量等方面造成消极影响。我们甚至不鼓励运用逻辑后果——至少在大多数时候——因为，很多父母都试图通过将惩罚称为“逻辑后果”而将其伪装起来。以下是惩罚很可能会造成的信念。

　　花时间训练

　　一位不断地提醒孩子并且不必要地替孩子做事情的母亲，不只是剥夺了孩子的责任，而且会越来越依赖于通过孩子获得作为母亲的价值感。

　　——鲁道夫·德雷克斯

　　训练，是教给孩子人生技能的一个重要的部分。不要期待孩子在没有受过一步一步的训练的情况下就知道怎么做。比如，孩子们和你对于干净的标准可能相差甚远，所以，你不能只是告诉孩子打扫自己的房间，并期望他打扫得能令你满意。

　　1、让孩子看着你做一件事情，并友好地向孩子做解释。

　　2、一起做这件事情。

　　3、让孩子自己做这件事情，你在旁边指导。

　　4、到孩子感觉自己能做时，让他独立做这件事情。

　　简

　　父母们通常不会花时间训练孩子，因为生活太忙碌，或因为他们没有充分理解做出贡献对于孩子的重要性，以及孩子们学习能让他们做出贡献的技能有多么必要。太多的父母认为应该让孩子只是做孩子，他们以后可以再学习技能。他们没有意识到孩子们是在童年早期阶段就形成了对自身能力的信念。

　　塔米在正面管教社交网络上提出的下面这个问题（经许可使用），为我解释如何花时间训练提供了一个好机会。

　　今天早晨，我5岁的女儿把水槽里的一堆脏碗碟放进了洗碗机。看见她这么做，我很高兴。然后，我告诉她这帮了我很大的忙。

　　然后，她说：“因为我为你做了这件事，你愿意把我所有的早餐都拿到餐桌上吗？”

　　我确实不认为这是个好主意，因为这让洗碗似乎成了一件为了得到回报而做的事情。我说：“我愿意把牛奶拿到餐桌上，并帮你倒一杯。你可以自己做其他的事情。”

　　她哭了起来，说这不公平，因为我没有帮她做在早餐时应该做的一半的事情。她开始发脾气，并且说：“好！我全都自己做！”这让她觉得自己很可怜，不得不完全靠自己把一大盒很重的牛奶倒出来，并因此责怪了我。帮帮我！

　　我问塔米，她的女儿是否习惯了从别人那里得到奖励。塔米说她的前夫和婆婆一直都运用奖励。这并不难猜出来，因为她女儿的行为是典型的奖励的长期效果。

　　我给塔米的建议是，要让她的女儿感觉自己的感受，而不要试图解救她，或者劝她放弃那些感受；然后再花时间训练，一起通过头脑风暴列出她们在不期待任何回报的情况下可以为他人做的事情。这是一个将挑战看作是培养技能的机会的一个好例子。

　　你可以通过把花时间训练变成一种游戏，而让这个过程充满乐趣。“让我们找出每天可以至少悄悄为彼此做的一件事来作为惊喜吧，看看对方多久才会发现这是一件什么样的事。”这可以扩展为晚餐时间的讨论，每个人都说说“你今天为其他人做了什么不期待任何回报的事情”。

　　在很多方面，我们都需要花时间训练，比如礼貌和解决问题，而不是期待孩子从我们的说教中学习。孩子可能会抗拒你在家里提供的训练（这是他们个性化过程的一部分——总是会在安全的环境中试探如何运用自己的力量），但是，你的朋友和邻居们会注意到并告诉你，你有一个多么棒的孩子。要从惊讶中平复下来，继续花时间训练，即便在看似不起作用的时候。

　　很多父母很难放弃奖励。有一位父亲写道：

　　我完全同意鼓励和避免惩罚的观点，但是，我难以找到鼓励我的6岁和9岁孩子的有效方法，让他们在不需要频繁提醒的情况下为家庭做出贡献并承担责任。去年，我们有一个奖励方法，让他们在一周之内很容易就能挣到足够的“分数”，以便从奖品箱里得到一份小小的奖励。这个办法的效果很好，但也很容易扣分，这在我现在看来就是一种惩罚。在参加正面管教课程和读书的过程中，我了解到奖励的问题在于无法帮助孩子学会承担责任，因为父母是负责监督孩子行为的人，而孩子学不会运用自己良好的判断力。不幸的是，没有了刺激，孩子似乎缺乏去做自己不想做的事情的动力。（谁会愿意做家务呢？）我相信他们承担的责任和贡献是适应他们的年龄的；这些事情包括清理自己吃饭的地方，把碗碟从洗碗机中拿出来，在晚餐时间帮忙摆餐具，收拾玩具，等等。事情实际上看起来不如从前了。比如，9岁的女儿以前会把自己吃饭的地方清理得很干净，但现在经常把东西放在那儿不管。在运用奖励办法的时候，一切都变得越来越好，可是，没有这个办法，孩子们几乎每件事情都需要提醒。

　　我们已经开了几次家庭会议并讨论了这个问题，但是，大多数想法其实只涉及到提醒两个孩子的不同方法（这仍然导致由父母承担责任，而不是孩子）。我正在认真考虑重新采用奖励办法了。一位朋友提到不要扣分，以避免惩罚的因素。但是，我不确定这是否能够教孩子学会运用自己良好的判断力。

　　我告诉这位父亲，他描述了一种在几乎每个家庭都会出现的挑战，无论他们是否在运用正面管教。我提出了以下几点看法：

　　1、如果孩子们有责任感，他们就不需要父母花18年时间带着他们学习了。责任感是无法通过一次说教或运用一两次正面管教工具来学会的，而是需要很多年的重复。

　　2、奖励是有效的，如果你希望长期的效果是让孩子为外在奖励而做事，而不是内在的能力感和贡献感的话。

　　3、孩子们对于自己认为需要优先做的事情是很有责任感的。家务活不在他们优先做的事情中——直到他们有了自己的孩子需要唠叨。

　　4、即便家务活不在他们的优先事项中，他们仍然需要完成。想出如何用正面管教工具达到这一目标，会为你提供很多教给孩子学会令其受益终生的技能和态度的机会。

　　5、如果提醒就是你作为父母的一种职责呢？如果接受这是你的职责，你就可以将从长远来看有助于增强孩子的责任感和能力的技能结合进来。第一步是改变你的态度，并将这一挑战作为你帮助孩子学习的机会来接受。

　　6、把你的孩子看作是餐具。餐具不会永远保持干净——你必须一次又一次地清洗。作为父母，你会发现自己不得不“反复训练”自己和孩子运用这些工具。

　　7、要让孩子参与达成约定。这个达成约定的过程是需要不断练习的一项重要技能。有了这种新态度，提醒的一种方式是和善而坚定地问：“我们的约定是什么？”

　　8、要经常召开家庭会议。有一位女士抱怨她的孩子们提出的解决方案只能维持一周。我问她是否有其他方法能在整整一周里都有效。她不得不承认没有，所以，我建议她继续开家庭会议。我的孩子们花了两年的时间才提出一个管用了六个月的计划。

　　9、要建立一种可以每个人都同时做家务的日常惯例，然后一起做一些好玩的事情。

　　10、运用众多的其他正面管教工具，教给你的孩子最终培养出责任感和能力感。